Blogi 11.2.2017

Älä usko seksuaalisuuteen liittyviin myytteihin – lapsettomankin seksielämä voi olla hyvää

pair-650222_1920

Pakkopano, seksiä lääkärin määräyksestä tai väkisinmakaaminen. Näin rakastelua kuvaavat tahattomasti lapsettomat, joille yhdyntä on muuttunut mielihyvää tuottavasta intiimihetkestä aikataulutetuksi suoritukseksi, jonka tavoitteena on raskauden alkaminen.

Aihepiirin kipeydestä huolimatta lapsettoman seksuaalisuudesta voi kuitenkin puhua ääneen ja ongelmiin saada apua. Oleellista on seksuaalisuuteen liittyvän faktatiedon erottaminen urbaaneista legendoista ja yleisistä oletuksista.

Tässä seksuaalisuuteen liittyviä luuloja, joihin moni lapsetonkin saattaa kompastua. Myyttejä murtamalla lapsettomuuskriisiä läpikäyväkin voi löytää seksuaalisuudesta voimavaran.

Myytti: Hyvässä parisuhteessa puolisoilla on samanlaiset toiveet seksin suhteen.

Parisuhteen alkumetreillä voi vaikuttaa siltä, että kumppanit haluavat samantyylistä seksiä suunnilleen yhtä usein. Alkuhuuman haihduttua lähestulkoon jokainen pari joutuu kuitenkin kohtaamaan tosiasian, että seksiä ei haluta enää yhtä paljon tai vähän tai samalla tavalla kuin kumppani. Lisähaastetta tilanteeseen tuovat vaikeat elämäntilanteet kuten lapsettomuuskriisi.

Vaikeus saada lasta vähentää monien kiinnostusta seksiin, ja pelkät hellyydenosoituksetkin voivat alkaa tuntua ahdistavilta muistutuksilta siitä, mitä elämästä puuttuu. Kaikille näin ei kuitenkaan käy. Moni tahattomasti lapseton pari joutuukin tasapainoilemaan sen äärellä, miten luoda molempien puolisoiden kannalta mahdollisimman tyydyttävä tilanne läheisyyden ja seksin suhteen.

Miten antaa puolisolle hellyyttä ja intiimiyttä, jota hän lapsettomuudesta huolimatta kaipaa, vaikka itse haluaisikin käpertyä yksinäisyyteen? Miten estää puolisosta etääntyminen, vaikka läheisyys saattaa herättää negatiivisiakin tunteita?

Myytti: Hyvä kumppani aistii ja tietää intuitiivisesti, miten sinua kiihotetaan.

Hyväkään kumppani ei ole ajatustenlukija. Myöskään aiempien seksikokemusten perusteella ei voi tietää, mistä nykyinen kumppani nauttii, ellei hän kerro tai muuten ilmaise selvästi. Jo omaan itseen tutustuminen seksuaalisena olentona on monelle hyvin pitkällinen projekti. Siksi kumppanin nautinnonlähteisiin ja fantasioihin tutustuminen on loppujen lopuksi todella haastavaa puuhaa. Näin on etenkin, jos kumppani on vastakkaista sukupuolta, eikä kosketuspintaa hänen kokemusmaailmaansa löydy samanlaisen fysiologian kautta.

Kommunikointia omista mieltymyksistä tarvitaan yleensä yllättävän paljon, eikä toisen kykenemättömyys nappisuoritukseen ilman ohjeita ole millään muotoa merkki siitä, että parisuhde olisi vailla pohjaa.

Lapsettomuuskriisin aikana omista toiveista puhuminen on erityisen tärkeää, sillä vaikea elämäntilanne saattaa tuoda mukanaan muutoksia siihen, mitä itse kokee tarvitsevansa.

Myytti: Yhdyntä on pilalla, jos se ei johda orgasmiin.

Vielä tänäkin päivänä lukuisat naiset potevat huonoa omaatuntoa ja häpeää siitä, että eivät onnistu saamaan orgasmia yhdynnässä pelkkien yhdyntäliikkeiden avulla. Harva edelleenkään tietää, että orgasmin saaminen ilman suoraa klitorisstimulaatiota on käytännössä mahdotonta suurelle osalle naisista.

Tutkimuksissa on arvioitu, että tähän ryhmään kuuluisi jopa 70 prosenttia naisista. Kyse ei liene yhdyntätekniikan, keskittymisen tai henkisen yhteyden puutteesta, vaan puhtaasti fysiologisesta ilmiöstä.

Toisaalta taas orgasmin saaminen seksin aikana ei ole täysin yksinkertaista miehillekään, vaikka kumppani pystyisikin tarjoamaan täysin oikeanlaista apua oman kiihottumisen tueksi. Näin on hyvin usein tilanteissa, joissa seksin kautta tavoitellaan molemminpuolisen nautinnon sijasta lasta.

Kuukausien tai jopa vuosien yhdyntöjen aikatauluttamisen ja tuloksettoman yrittämisen jälkeen onkin täysin inhimillistä, että seksi ei välttämättä tunnu nautinnolliselta tai onnistu aina ollenkaan. Monet lapsettomat kokevatkin “pakkopanemisen” sen verran ahdistavana, että lapsettomuushoitoihin hakeutuminen tuntuu helpotukselta. Tällöin lapsen yrittämisen voi ulkoistaa ammattilaisten tehtäväksi. Itse sitten voi kotona keskittyä vain rakasteluun aiemmin liittyneiden elementtien palauttamiseen suhteeseen. Orgasmin metsästämisen sijaan on siis mahdollista taas keskittyä hyväilyyn ja muuhun esileikkiin sekä oman ja kumppanin nautinnon havainnointiin.

Kun rakastelun saa erotettua lapsen yrittämisestä, palaa suhteeseen yleensä tietynlainen rentous, mikä pitää sisällään myös mahdollisuuden nauttia, leikkiä, kokeilla jotakin uutta, katsoa toista rohkeasti silmiin tai lopettaa vaikka kesken, jos yhtäkkiä ei teekään enää mieli rakastella. Tällöin orgasmin saaminen on parhaassa tapauksessa toiminnan sivutuote, mutta ei päätavoite, johon kovassa paineessa tähdätään.

 

Teksti on julkaistu aiemmin Simpukka-lehdessä.

 Haluatko kuulla aiheesta lisää? Psykologimme Mirka esiintyy lapsettomien yhdistys Simpukan parisuhdepäivässä la 18.2.2016 Helsingissä. Puheenvuoron teemana on läheisyyden ja seksuaalisuuden ylläpito lapsettomuuskriisin keskellä. Lisätietoa: www.simpukka.info. Tsekkaa myös Simpukan järjestämä parisuhdetoiminta kotisivuilta!

Haluatko Mirkan vastaanotolle saamaan apua omaan tilanteeseesi? Varaa aika: www.perheklinikka.fi. 


Mirka Paavilainen

Mirka Paavilainen
PsM, laillistettu psykologi, psykoterapeutti, seksuaalineuvoja


Kommentoi